Disparates a Potes - Se o disparate pagasse imposto...

Estas novas tecnologias...

2010-12-19T20:58:00.003Z

... são muito indecisas, realmente.

Os amigos avisam

2010-12-19T20:55:00.000Z

É de bicicleta

2010-09-11T01:17:00.000+01:00

FAIL

2010-08-27T22:15:00.000+01:00

Dr. Pepper

2010-08-27T22:07:00.002+01:00

Este merece um grande LOL

2010-08-27T14:29:00.001+01:00

see more Epic Fails

A realidade pode ser cruel

2010-08-27T14:25:00.000+01:00

see more Epic Fails

Ah, as mentes perversas...

2010-08-27T14:17:00.001+01:00

see more Failbook

Quando a ignorância não conhece limites

2010-08-27T14:14:00.001+01:00

see more Failbook

Conversas de msn

2010-08-27T01:53:00.002+01:00

Bem mais uma conversa disparatada que passou pelo msn e mereceu destaque para vir para aqui

» Léo «
aponta aí a frase que eu acabei de inventar
Se não gostas do que fazes, compra as coisas já feitas
Dιиα •°
Queres que aponte para o caso de te esqueceres? xD
» Léo «
não é preciso
foi só para fazer piada
Dιиα •°
Pah, essa aplica-se a pessoas que não sabem cozinhar. Não gostas do que fazes, compras já feito. É só aquecer!
(pessoalmente, acho que esta conversa devia ir para o bd...xD)
» Léo «
eu acho que isto devia ir para o bd acompanhado do seguinte anúncio
"vendo torradas já com manteiga barrada na zona de guimarães/famalicão... os interessados devem entrar em contacto comigo... oferta limitada ao stock existente (2 torradas que eu vou já comer)...
Dιиα •°
Seguido de "Aluga-se faca para barrar a manteiga. Exige-se que seja devolvida depois do uso e depois de bem limpa/desinfectada".
» Léo «
tá bom...
acho que já disparatamos o suficiente

As previsões da Maya

2010-08-02T12:36:00.004+01:00

Carneiro
SAÚDE: Tente viver o dia com naturalidade e sem ansiedades.
Tradução: o stress faz mal à saúde
ninguém sabe isto

Touro
SAÚDE: Terá de prolongar um pouco mais um tratamento para que os resultados fiquem bem sólidos.
Tradução: não pare os tratamentos até estar devidamente curado
O meu médico deve andar a ver as previsões da abelha porque diz-me o mesmo

Gémeos
SAÚDE: Dia positivo para enfrentar problemas de saúde; tudo correrá muito bem.
Tradução: encarar as doenças sem cair em pessimismos é bom
também não sabia isto

Caranguejo
SAÚDE: Faça ao longo do dia uma alimentação mais saudável; aumente o consumo de fruta.
Tradução: comer fruta faz bem
hummm quem fez a roda dos alimentos também anda a ver a abelha

Leão
SAÚDE: Não deixe de comer tudo do que gosta. Não se fragilize.
Tradução: hoje é dia para excessos mas não exagere para não ficar fragilizado
isto é o chamado paradoxo

Virgem
SAÚDE: Não interrompa tratamentos dado que uma recaída não se fará esperar.
Tradução: não pare os tratamentos até estar devidamente curado
onde é que eu já vi isto?

Balança
SAÚDE: Fugir dos problemas não vai resolvê-los; deve fazer mesmo uma visita ao médico.
Tradução: se estás doente vai ao médico
queres ver que a minha mãe também vê as previsões da abelha?

Escorpião
SAÚDE: É um bom dia para quebrar rotinas; se puder viaje por mais do que um dia.
Tradução: tire 15 dias de férias... as férias fazem bem à saúde
pra mim os escorpiões iam todos de férias hoje... depois como justificação de faltas no trabalho apresentavam a previsão da abelha

Sagitário
SAÚDE: Atenção a gripes e constipações; este sol por vezes é perigoso.
Tradução: andar ao sol faz mal
eu já ouvi isto em algum lado, possivelmente foi alguém que viu as previsões da abelha que me contou

Capricórnio
SAÚDE: Poderá sentir alguns problemas de trato urinário ou ligados aos rins.
Tradução: se for capricórnio é melhor ir ao médico
Bem esta é a previsão mais concreta que a abelha fez para hoje, vou deixar o desafio para todos os capricornianos que por aqui andam, tão com problemas a fazer xixi?

Aquário
SAÚDE: Procure desenvolver atitudes relaxantes; necessita de mudar alguns hábitos.
Tradução: levar uma vida relaxada é saudável
a sério acho que já vi isto em algum lado

Peixes
SAÚDE: Hoje todos os cuidados são poucos; não inicie uma dieta sem consultar um nutricionista.
Tradução: antes de mudar os seus hábitos alimentares consulte um especialista
hmmm também ninguém sabe isto

Conclusão:
A abelha Maya não lê as cartas, lê os panfletos dos postos de saúde

Pensar antes de responder

2010-08-01T20:10:00.002+01:00

see more Failbook

Se tivesse pensado antes de responder, nada disto tinha acontecido...

Quando o amor não é correspondido

2010-08-01T20:07:00.000+01:00

see more Failbook

"Mãe, de onde vem a carne?"

2010-07-31T00:56:00.000+01:00

see more Failbook

O Poder dos Pokémons!

2010-07-31T00:52:00.002+01:00

O que compõe a Anatomia de Grey

2010-07-31T00:50:00.000+01:00

see more Funny Graphs

Quando os correctores corrigem demais

2010-07-24T01:01:00.000+01:00

see more Failbook

Desafio

2010-07-13T23:44:00.004+01:00

Hoje, em vez de disparates, trazemos um desafio aos nossos leitores.

Hoje, meu caro leitor, irá descobrir o quão gago realmente é! (treta. Isto só foi dito para causar um pouco de drama e um grande "uhhhh" da plateia.)

Tente dizer a seguinte palavra sem paragens:

Pneumoultramicroscopicossilicovulcanoconiótico

Esta é, oficialmente, a mais longa palavra do dicionário da Língua Portuguesa. Deriva de um termo médico e refere-se à pessoa que é contaminada por uma doença rara, resultante da aspiração de cinzas vulcânicas.

Não se preocupe se não a conseguir dizer sem ter que a dividir em sílabas. Não é a típica palavra que uma pessoa vulgar usa no seu dia-a-dia.

No entanto, se conseguiu, parabéns!

Annoying vuvuzela

2010-06-20T19:38:00.001+01:00

Evite chamar as pessoas de idiotas

2010-06-19T15:28:00.001+01:00

Moral da história: Evite chamar as pessoas de idiotas, porque muitas vezes o idiota pode ser você.

"Quer B ou Sumol?"

2010-06-17T03:23:00.005+01:00

Tokio Hotel

2010-06-10T13:30:00.003+01:00

É uma loucura.

Cada um tem os seus gostos, os seus preferidos.

Pessoalmente, gosto muito dos Muse, mas há quem vá a extremos pelos Tokio Hotel.

Estes eu não aprecio, mas bem, elas apreciam por elas, por mim, por meio mundo, se for preciso! xD

Eis um exemplo de uma fã, que aposto que muitos de vós já viram, mas recordar é viver! xD

(eu seria a rapariguinha atrás dela, definitivamente)

Estas modernices

2010-06-09T19:12:00.002+01:00

» Léo « 6:56 PM
Dina
quando digo que a tua mãe é toda moderna não brinco mas ao que parece não conheço bem a minha...
a minha mãe começou hoje a trabalhar numa fábrica nova e está na "meia hora"
enviou-me a seguinte sms
"Ola Leandro o dia nunca mais acaba. Mas estou a cortir"
xD

✖ Dιиα •°7:08 PM
xD
Amei.
*bows*

» Léo « 7:09 PM
com isto eu reparei que tenho sido um filho ausente
nem reparei que a minha mãe começou a usar palavras como "cortir"

✖ Dιиα •°7:09 PM
=P
Não tens acompanhado a evolução da tua mãe.
Pah.

» Léo « 7:09 PM
xD

✖ Dιиα •°7:09 PM
Devias ter vergonha.

» Léo « 7:10 PM
nós devíamos era postar isto no BD

Conversas de msn

2010-06-05T23:51:00.005+01:00

Paulo diz:

Sabes, estou todo roto das pernas.

Dina diz:

Queres linha e agulha?

Paulo diz:

A minha mãe tem, obrigado.

Dina diz:

Se acabar a linha, ou não tiveres a cor que queres, diz que eu posso arranjar.

Paulo diz:

Obrigado.

Dina diz:

(este fragmento de conversa merecia ir para o BDD.)

Paulo diz:

BDD?

Dina diz:

Blog dos Disparates xD

Paulo diz:

Ah.

Estava a ver um "D" a mais...

Dina diz:

Ia pôr só BD, mas isso confunde-se com banda desenhada e tal...

Paulo diz:

lol

-----

Dina diz:

Como estão as coisas?

D* diz:

estao bem, normais

Dina diz:

Normais? Isso é um bocado frouxo.

D* diz:

acredito que aos poucos se vai la

e aos poucos é mesmo mesmo aos poucos

Dina diz:

Pff.

Andas a conta-gotas a tentar encher uma piscina, meu.

D* diz:

pois é

gota a gota se enche uma piscina

Dina diz:

Alternativa a: "Grão a grão, enche a galinha o papo".

D* diz:

mas mais vale encher a piscina gota a gota

do que tentar encher tudo de uma vez e virar agua fora

-----

Dina diz:

Quem lêsse ficava "Uh? Piscinas? Galinhas? Conta-gotas?" xD

Paulo diz:

Só sei que estou feito... -.-

Dina diz:

Também andas a ver se enches a piscina?

Paulo diz:

É. >.>

Dina diz:

Coisas da vida, Paulito.

(não. Retiro o "Paulito"... isso faz-me lembrar o boneco da TMN a dizer "deita cá p'ra fora!"

-.-')

Paulo diz:

xDD

Dina diz:

Se calhar é uma fase.

Se calhar depois passa-te essa corrida desenfreada para encher piscinas. xD

Paulo diz:

(Já agora, o que é invisível e cheira a cenoura?)

Dina diz:

(Uh.... uh?)

Paulo diz:

(Um peido de um coelho. xD)

Dina diz:

Ó porra.

Paulo diz:

-----

DavideSilva diz:

as ideias futuristas que por aqui andam, ficavas passada

e dirias, este tipo nao regula xD

bem, isso deve-se tambem a minha vasta imaginaçao e criatividade

Dina diz:

Meu

Eu sem saber já digo que tu não fechas muito bem da gaveta, por isso...

Os Homens da Luta

2010-05-03T20:51:00.003+01:00

Como poderíamos nós perder a oportunidade de colocar isto aqui?

Obrigado à SIC pela brilhante montagem. Espero que passem por uma boa dose de gargalhada a ver isto, ao mesmo tempo que pensam que o que é cantado aqui é mesmo verdade.

O vídeo é propriedade da SIC e foi para o ar no "Nós Por Cá" neste dia, 3 de Maio de 2010. A música é propriedade d'Os Homens da Luta.

E tenho dito.

Um "mênu 'lentjáno"

2010-04-30T18:08:00.003+01:00

Bem à uns dias numa conversa com a stora de inglês, eu e a Dina lembramos-nos desta pérola da cozinha portuguesa...

(cliquem na imagem para ver maior)

E, enfim, todos falham...

2010-04-28T21:49:00.001+01:00

Comentários? Para quê?

2010-04-24T16:19:00.006+01:00

Tânia: "Bebi um litro de um meio litro de uma garrafa de litro e meio."

(Estão confusos? Eu também fiquei...)

-----

Sara: "Eu fico desléxica quando estou deitada."

-----

C.C.: "Nem tenho água para secar as mãos."

-----

Prof. de Biologia: "... com um hipertexto que permite a existência de hiperligações..."

Dina: "Hiperligações, hipertexto... isto é a linha dos hipermercados!"

-----

Mafalda: "Esse telemóvel é iTouch?"

Leandro: "iTouch, mas não toca."

Dina: "iTouch, youTouch..."

Slima: "nósTouchamos..."

-----

Baua: "Ia-se dar aqui um choque em cadeira!"

-----

Slima: "A revista apareceu no correio ontem."

Dina: "Ah... Ela apareceu assim de repente..."

Slima: "Um dia não estava lá e no outro já estava."

Dina: "Se calhar foi o Pai Natal que a deixou lá."

Slima: "Então já veio muito atrasado."

Dina: "Tens que compreender que ele está a ficar velho. É normal atrasar-se..."

-----

Dina: "Ele mandou-me às favas, basicamente."

Cátia: "Basicamente, não. Mandou-te mesmo."

-----

Slima: "A Cristiana é mundialmente famida."

Dina: "Famida? Famosa + Conhecida = Famida, não?"

Slima: "Vamos fazer de conta que sim..."

Forno? Poço? Estupidez!

2010-04-13T22:22:00.003+01:00

Numa aula de matemática:

Baua: "Ui! Isto dá assim?!"
Dina e Slima: "Não. Dá assado."
Baua: "Oh, oh."
Dina: "Agora metes o caderno no forno, fica assado e já tens o exercício pronto."
Baua: (baixinho) "Eu sou mesmo um poço de estupidez..."
Dina: "És um poço de quê?"
Slima: "Se dissesses que és um poço de estupidez, eu concordava contigo..."
(Baua ri-se.)
Dina: "Foi isso que disseste?"
Baua: "Foi."
Dina: "Pronto. A Baua também é o poço da estupidez, agora."

Inglês atabalhoado

2010-04-13T22:10:00.003+01:00

No meio de uma aula de inglês, no 11º ano.

Dina: "... such as greater milk production in cows."
Prof. Inglês: "Yes. And chickens as well."
Dina: "Não, professora."
Leandro: "Leite não!"
Dina: "Sim. Galinhas... leite... não."

in Caderno dos Disparates™

P.S. Atabalhoado - Feito à pressa, atrapalhado, inconsiderado.
in Dicionário da Língua Portuguesa

Problemas com o abecedário

2010-04-13T22:01:00.002+01:00

Na aula de matemática:

Baua: (em relação ao exercício resolvido pela Mafalda) "Mas eu tenho que pôr "a b c"?"
Mafalda: "Não. Podes pôr "Amén Batatas Cebolas"."
Dina: "Tens noção que isso é "a b c" na mesma, certo?"

Dias de sorte

2010-03-16T19:52:00.001Z

Desses há poucos!

E todos temos dias como este que se segue:

Trabalho e trabalho

2010-03-16T18:30:00.002Z

Há três tipos de gente: os que trabalham, os que não fazem nada e os que mandam trabalhar.

Neste caso, estamos perante uma mutação: gente que devia estar a trabalhar (porque é paga para isso), mas manda trabalhar os outros (que nem têm a ver com o serviço em causa).

E é por estas e por outras que declaramos guerra ao pessoal da cantina.

"Estão a atrasar serviço. É para aprenderem a não ficarem aqui muito tarde!"

"Até parece que a gente se importa de o fazer... Pena não sermos empregadas pagas que mandam alunos fazerem o seu serviço..."

^ Se não querem trabalhar, há gente que anda à procura de emprego!

E mais não digo.

O nosso poemodisparatado

2010-03-16T18:28:00.000Z

O blogue dos disparates

Existe para animar a malta.

Alimentem mas é os peixinhos

Que cá em casa fazem falta!

Desde falhas a vídeos cómicos,

Disparates daqueles crónicos

Que completam o nosso dia-a-dia

E não nos tornam melancólicos.

Temos fontes de inspiração,

Estupidez e parvalheira.

O que não nos falta é animação

E ainda alguma bebedeira.

Coca-Cola, para a nossa Baua chega.

Fica logo bem aviada.

Para o resto só bebidas a sério,

Tragam bebidas para a rapaziada!

Brasileirismos de parte,

Somos contra o novo acordo ortográfico.

Qualquer conversa com o Rui leva às prateleiras da Slima

Ou, por vezes, até a algo mais gráfico.

A Sara e as suas calças elásticas,

A esfregona e a peixeirada,

A nossa amiga "caracôla"

Que não larga o telemóvel por nada.

A Máaf e o Leandro andam sempre à porrada

Mas no meio de tanta discussão, deixam a gente animada,

O problema é que ficamos sem perceber nada!

Um quer Kebab, outra quer Olhar o Sol

E toda a gente que sobra fica ali atarantada

Queremos é gastar pouco carcanhol.

Temos o mestre da patranha,

Que encomenda pins na Internet.

Green Day nele todo se entranha,

Na parvalheira com ele, ninguém se mete.

Maria de Lurdes Pintassilgo

É de longe o seu nome predilecto

É uma pequena grande mulher,

Só é pena não chegar ao tecto.

E a grande Dina

Consegue sempre o dia animar

Com as suas piadas espertas,

Sabe sempre como nos despertar.

Falta a Paula Pikena

Mesmo longe está no coração

Aqui já não escreve há algum tempo, (coitados dos fãs!)

Mas aguardem… Ela vai voltar à acção!

Por esta boa disposição se deixem contagiar.

Para gente sem humor aqui não há espaço,

Esses da nossa parte que vão bugiar,

Sem a dose de gargalhada não pode haver laço

Deixa sempre o teu comentário,

Até em inglês, porque a Dina é poliglota,

E analisará o teu cenário.

Quem sabe se serás o próximo idiota?

Se o disparate pagasse imposto,

Um só pote não chegava,

Nós fazemos tudo isto por gosto,

Vivemos rodeados de gente parva.

E agora para finalizar

Tenho dito! Vou-vos contar...

Este blogue ainda aqui continua

E para sempre aqui ficará

Parvoíce com classe e pura

Virá sempre aqui parar

Porque a nós ninguém nos atura,

Mas este blogue dura e dura.

Eutanásia?

2010-03-16T18:22:00.002Z

Bem, para alguns, parece, a eutanásia pode ser uma interrupção da vida voluntária, involuntária ou homicídio.

Deixar-vos-ei a pensar nisto.

E tenho dito.

O IKEA vende móveis baratos ou puzzles caros?

2010-03-08T20:10:00.000Z

Não digo que os móveis do IKEA não sejam baratos. O que digo é que não são móveis. Na altura em que os compramos, são um puzzle. A questão, portanto, é saber se o IKEA vende móveis baratos ou puzzles caros.

Os problemas dos clientes do IKEA começam no nome da loja. Diz-se «Iqueia» ou «I quê à»? E é «o» IKEA ou «a» IKEA? São ambiguidades que me deixam indisposto. Não saber a pronúncia correcta do nome da loja em que me encontro inquieta-me. E desconhecer o género a que pertence gera em mim uma insegurança que me inferioriza perante os funcionários.

Receio que eles percebam, pelo meu comportamento, que julgo estar no «I quê à», quando, para eles, é evidente que estou na «Iqueia».

As dificuldades, porém, não são apenas semânticas mas também conceptuais. Toda a gente está convencida de que o IKEA vende móveis baratos, o que não é exactamente verdadeiro. O IKEA vende pilhas de tábuas e molhos de parafusos que, se tudo correr bem e Deus ajudar, depois de algum esforço hão-de transformar-se em móveis baratos. É uma espécie de Lego para adultos. Não digo que os móveis do IKEA não sejam baratos. O que digo é que não são móveis. Na altura em que os compramos, são um puzzle. A questão, portanto, continua a ser saber se o IKEA vende móveis baratos ou puzzles caros.

Há dias, comprei no IKEA um móvel chamado Besta. Achei que combinava bem com a minha personalidade. Todo o material de que eu precisava e que tinha de levar até à caixa de pagamento pesava seiscentos quilos.

Percebi melhor o nome do móvel! É preciso vir ao IKEA com uma besta de carga para carregar a tralha toda até à registadora. Este é um dos meus conselhos aos clientes do IKEA: não vá para lá sem duas ou três mulas. Eu alombei com a meia tonelada. O que poupei nos móveis, gastei no ortopedista. Neste momento, tenho doze estantes e três hérnias.

É claro que há aspectos positivos: as tábuas já vêm cortadas, o que é melhor do que nada. O IKEA não obriga os clientes a irem para a floresta cortar as árvores, embora por vezes se sinta que não faltará muito para que isso aconteça. Num futuro próximo, é possível que, ao comprar um móvel, o cliente receba um machado, um serrote e um mapa de determinado bosque na Suécia onde o IKEA tem dois ou três carvalhos debaixo de olho que considera terem potencial para se transformarem numa mesa-de-cabeceira engraçada.

Por outro lado, há problemas de solução difícil. Os móveis que comprei chegaram a casa em duas vezes. A equipa que trouxe a primeira parte já não estava lá para montar a segunda, e a equipa que trouxe a segunda recusou-se a mexer no trabalho que tinha sido iniciado pela primeira.

Resultado: o cliente paga dois transportes e duas montagens e fica com um móvel incompleto.

Se fosse um cliente qualquer, eu não me importaria. Mas como sou eu, aborrece--me um bocadinho.

Numa loja que vende tudo às peças (que, por acaso, até encaixam bem umas nas outras) acaba por ser irónico que o serviço de transporte não encaixe bem no serviço de montagem. Idiossincrasias do comércio moderno.

Que fazer, então?

Cada cliente terá o seu modo de reagir. O meu é este: para a próxima, pago com um cheque todo cortado aos bocadinhos e junto um rolo de fita gomada e um livro de instruções. Entrego metade dos confetti num dia e a outra metade no outro.

E os suecos que montem tudo, se quiserem receber.

É por isso que eu gosto tanto do google

2010-03-02T18:26:00.003Z

Pensei num comentário mas.... nah... era descer muito baixo....

2010-02-24T23:50:00.001Z

Sorrisos matreiros

2010-02-24T20:30:00.000Z

A imagem diz tudo, mas, de qualquer das formas, um sorriso destes dá bem para desconfiar...

Como diria a Baua, "um smile até às ears!".

E tenho dito.

Chocapic... forte em chocolate

2010-02-24T00:10:00.002Z

Animais vampíricos... uh, carnívoros!

2010-02-21T21:27:00.001Z

Ainda há gente que demora muito tempo a perceber que os gatos são vampiros peludos... uh, quer dizer, carnívoros, claro!

Há peitos realmente grandes e depois há os estupidamente aumentados

2010-02-17T16:46:00.004Z

Eu encontro 2 formas de demonstrar que isto não foi feito com photoshop:

1ª- O facto de a parede ter aquela risca torta e o pulso da rapariga (cujo cabelo também deve ser falso) tar demasiado magro deve-se apenas ao facto de os seus seios possuírem um centro magnético elevado o que faz com que todos os objectos ao seu redor fiquem desfocados ou tortos.

2ª- Ou então muito simplesmente em vez de usar o photoshop usa o fireworks.

Fonte

É Carnaval, ninguém leva a mal!

2010-02-16T19:12:00.004Z

Bem, ninguém leva a mal, mas também não é preciso exagerar!

Diga-se que nestas alturas festivas, principalmente no Carnaval, deve-se ter muito cuidado no que toca à escolha de sítio para se fazer uma refeição.

Sim, porque alguns dos membros deste blog podem falar por experiência.

Se não escolhem bem, acabam, como no nosso caso, a jantar num sítio onde o menu oferece muita variedade e os empregados são super simpáticos. Principalmente quando vos dizem que o que escolheram, embora no menu diga que pode ser servido de 4 ou 5 maneiras diferentes, na verdade só pode ser servido de uma.

Pronto, até aí, tudo bem. Nós até íamos escolher aquele modo de preparação e tudo!

Segue-se as bebidas. Nunca confiem num menu que diz que vendem bebidas em garrafas, porque o empregado (ou empregada) vai dizer-vos que todas as bebidas são servidas em copo.

Está bem. Não vai bem de encontro ao que tínhamos em mente, mas não é nada de mais. Também não tencionávamos beber directamente da garrafa...

Nestes sítios também poderão trazer-vos comida, mas não talheres, trazer-vos facas que não cortam grande coisa e até levantarem os vossos pratos sem sequer terem começado a comer. E o melhor? Vão culpar-vos por isso.

Afinal foram vocês que colocaram mal os talheres sobre o prato enquanto esperavam por vez para se dirigirem ao "tacho" e retirarem alguma comida para o vosso prato. Não enganem os empregados, vá.

Segue-se aquele momento super repetitivo. A escolha da sobremesa e a consequente resposta do "Isso não temos, de momento". Porque no final de uma boa refeição, queremos uma sobremesa que nos agrade e não a sugestão do empregado de mesa que pode consistir em "duas bolas de gelado de morango e chocolate com caramelo".

Mas, bem, nós até sobrevivemos sem a sobremesa dos nossos sonhos.

No fim de alguma discussão entre os presentes, decidimos dividir a conta por todos. Juntamos os trocos e ficamos à espera do troco.

É neste momento em que tudo se torna claro para nós.

É também neste momento que, num restaurante "apinhado" de gente à espera das respectivas refeições, vemos os cozinheiros a tirar fotografias na cozinha. Poses interessantes ao lado de travessas de comida ou com pratos sujos na mão e com enormes sorrisos esboçados nos seus rostos.

Carnaval. Fotos na cozinha. Pouca escolha de comida.

Tudo fez sentido naqueles minutos em que esperamos incessantemente pelo troco de 2,55€ (pelos quais começamos a sentir, com medo que tivessem levado como gorjeta pelo trabalho magnificamente prestado).

Sendo Carnaval, a mais lógica explicação é que duas pessoas se decidiram a vestir de cozinheiros. Quando conseguiram que o resto do "staff" deste restaurante os aceitasse, ficaram felizes e decidiram fotografar este momento para mais tarde relembrar: "O dia em que enganamos o pessoal do restaurante e ficamos lá a trabalhar em algo que nem sabíamos verdadeiramente o que fazer". Daí a pobre variedade de escolha oferecida ao cliente.

Finalmente chegou o nosso troco e, 55 cêntimos distribuídos, deixamos os 2 euros como gorjeta e ninguém quis fazer reclamações.

Afinal, é Carnaval e ninguém leva a mal, por isso, por que devíamos nós levar isto a peito?

E tenho dito.

Volta ao mundo em 80 dias!

2010-02-11T21:02:00.001Z

E assim começa esta épica viagem.

"Atjitjudji" a palavra que o pessoal gosta

2010-02-11T11:11:00.002Z

Beyonce tem queda para a música

2010-02-10T21:51:00.005Z

Bem eu acho que a Beyonce não gosta de perder nenhuma competição e depois da queda de Pedro Abrunhosa ficam aqui algumas quedas da cantora

Quedas em Directo

2010-02-10T21:38:00.005Z

Não podíamos deixar passar isto. Não quando está a dar tanto que falar. E vocês sabem bem a que me refiro...

Até os bichinhos sofrem de momentos de parvalheira

2010-02-10T21:34:00.000Z

Versão Canina

Momento Star Wars

2010-02-10T21:33:00.000Z

Porque até os animais são grandes fãs de grandes obras.

Fail da Semana by Léo

2010-02-08T22:49:00.003Z

A mim parece-se que alguém se esqueceu dos óculos em casa ou será que foi o cérebro?

Educação Canina

2010-02-08T22:11:00.001Z

Sabem que o estão a fazer bem quando:

E sabem que o estão a fazer mal quando até o vosso cão goza com a educação que lhe dão:

Tenho dito.

Twilight (fãs, fujam!)

2010-02-08T21:23:00.003Z

Sabe-se que um livro não presta quando nem os animais fazem o mínimo de esforço para o ler.

É verdade!

E tenho dito.

Caça ao rato!

2010-02-08T21:19:00.003Z

Já agora, para quem não sabe, a Manobra de Heimlich é normalmente realizada quando as pessoas se entalam:

Sexo explicado com canetas

2010-02-08T20:27:00.003Z

Poesia corre na veia

2010-02-05T21:08:00.004Z

Como já foi anteriormente mencionado, quinta-feira, dia 27 de Janeiro, foi um dia que apicaçou a nossa inspiração. Por essa mesma razão, descrevemos a nossa quinta-feira em poema e depois demos por nós no dia seguinte a matar tempo na biblioteca a fazer poemas parvos. Eis o fruto da nossa inspiração poética.

Quinta-feira:

Todas as aulas de Química
A história é sempre a mesma
O Davide diz ao Rui que ele cheira a fritos
Quando o pessoal junta as mesas.

Paranóico como o Rui é,
Fica logo a pensar no assunto
Ainda estamos todos à espera
Que um dia ele cheire a presunto.

E começam as snifadelas
E as perguntas incessantes
À Slima que se encontra no meio
E tem que estar presente nestes instantes.

Aparece o Daniel
Vindo da secretaria
Esta visita que já se tornou hábito
E que já ninguém questiona ser rapariga.

Então começam as constantes inquietações
Em que o Bezerra é o alvo
Papéis voam pela sala
E são ditos palavrões.

Entretanto geram-se outros assuntos
Das canetas do Rui se fala
Que quer cheias quer vazias
Do porta-lápis não escapam.

Cada maluco com as suas maluqueiras
E há sempre aquele que nunca se esquece
De mencionar algumas parvalheiras
Que a aula sempre enriquece.

Com o professor a tirar o casaco e pasta pousar
Para logo, logo de seguida, o casaco vestir e a pasta pegar
Para se pisgar
E de assuntos ir tratar.

Estavamos depois na cantina
Contentes a almoçar
À espera que o Rui comesse a sopa
E parasse de disparatar.

As pessoas ficaram a olhar para nós
Porque estavamos a berrar
Parecíamos uns tótós
Para ali a patranhar.

Mas que porcaria tinham os cogumelos
Que eles estavam todos pedrados
Saimos de lá muito depressa
Para não sermos ainda mais envergonhados.

Perdemos um membro pelo caminho
E a Sara ficou indignada
Porque quando é ela que falta
Ninguém dá por nada.

O problema é que temos um caracol
Que o telemóvel não larga
O que fazemos para isto acabar?
Já nada parece resultar.

Sexta-feira:

"Que lindo!" disse a Baua,
Como sempre quando se espanta
A ela tudo a encanta,
Só menos quando a gente a espanca.

"Pepsi não, coca-cola sim
Qual é a diferença?
É diferente para mim
Porque a Pepsi não embebeda assim."

Frize, a água que Deus quize

2010-02-04T18:23:00.001Z

Destaque musical para Beyoncé

2010-02-04T17:51:00.003Z

Esta semana a Beyoncé brilhou imenso na entrega dos grammys e o vídeo abaixo confirma que ela é famosa até entre os mais pequenos

Beyoncé levou a melhor nas categorias Melhor Música do Ano, Melhor Performance Vocal Feminina de R&B e Melhor Música de R&B pelo hit “Single ladies (Put a ring on it)”. A estrela levou ainda os troféus de Melhor Cantora de Música Pop, por “Halo”, Melhor Performance Vocal Tradicional de R&B, com “At last”, e Melhor Álbum de R&B Contemporâneo, pelo CD “I am… Sasha fierce”.

[3] Fail da Semana by Léo

2010-02-04T17:15:00.004Z

A necessidade aguça o engenho...

Os primórdios do "kit mãos livres"

Os professores não gostam mesmo do meu nome [Léo]

2010-02-04T11:34:00.005Z

Mais uma vez o fenómeno de me chamarem outro nome que não o meu se repetiu, mas desta vez chegou a um pico nunca antes imaginado...

Está bem que Leandro pode não ser um nome assim muito bonito mas não era preciso que os professores me arranjassem outro nome...

Vamos lá ver, temos 5 professores e pelo que parece, apenas 2 sabem o meu nome...

Segundo a professora de Biologia chamo-me Leonel... vá até que não é muito diferente de Leandro

A professora de Português chama-me Orlando... Em biologia aproximaram-se do prefixo e em português do sufixo.

Até agora não me parecem grandes erros mas hoje o máximo foi atingido.

A professora de Matemática chamou-me Eurico (O.O) WTF???!!!

Com isto acho que os professores se deviam juntar e escrever um abaixo assinado para pedir a alteração do meu nome para Leonel Eurico Orlando (L.E.O.)

Depois do cão que queria ser leão...

2010-02-03T22:20:00.001Z

You Fail !

2010-02-02T21:46:00.004Z

Quem fez esta borrada ao carro da frente foi muito simpático em ter deixado a sua matricula para trás (no para-choques do passeio). Talvez assim mais tarde os dois condutores possam conversar tão pacificamente um com o outro. NOTA: Se todos os sinistros deixassem para trás as provas, facilitava a vida às forças da lei!

Água desidratada

2010-02-02T21:31:00.001Z

Achei que isto merecia uma boa vista d'olhos.

Vejam aqui.

E comentem.

Tenho dito.

Reforço de Inverno

2010-02-02T20:43:00.002Z

Olá a todos! Em primeiro lugar, acho este local um lugar de credibilidade informativa, ou seja, aqueles falhanços que o pessoal relata acontecem mesmo! Depois tenho a dizer-vos que adoro o ataque político, eu sei que isto não é o Jornal de Sexta, mas haverá sempre o risco de uma entidade do governo cancelar o blogue! Por fim, acho que este blogue tem bastante piada para nós porque estas coisas acontecem-nos e nos momentos da "parvoíce" rimo-nos sem parar. Para finalizar (prometo que agora é mesmo para acabar), gostaria de agradecer à Dina o convite e afinal ela até é simpática. :P

Tenho dito. (expressão em homenagem à Dina)

Davide.

Falhanços...

2010-01-30T22:14:00.002Z

Acredito bastante na teoria do "Há imagens que valem mais do que 1000 palavras", por isso...

No cinema e sem pipocas

2010-01-30T21:37:00.003Z

Esta mensagem remonta a uma cena passada no verão de 2009.

[Só porque prometi ao Davide que isto vinha cá parar... xD]

Quando há filmes que valem a pena, as pessoas fazem sempre um esforçozito de se deslocarem ao cinema para o ver.

Claro que quando podemos juntar alguns dos nossos amigos e bandalhoar por aí, o dia torna-se deveras muito mais interessante [nunca duvidem disso, meus amigos].

Para começar, há que dizer que a nossa ideia era irmos de comboio até ao Porto e algures por lá apanhar o metro.

Pois bem, como sempre nas viagens de comboio, há sempre alguém que fica para trás. Coisa que complicou muito a nossa vidinha quando mais de metade do grupo já estava no local e outros ainda vinham a caminho.

Tudo muito bem calculado, chegámos a Campanhã.

A primeira coisa que 3 de nós (éramos 6 naquele momento) ouvem assim que saiem do comboio é algo do tipo:

SLima: "Gente! O Davide trouxe bolachas escondidas no casaco! Diz ele que assim se alguém o tentar roubar, vê que ele só tem bolachas e deixa-o ficar."

Depois surgiu o comentário às calças do Rui.

Davide: "Tu trouxeste essas calças?! Vais chegar a casa de cuecas..."

Por causa do Davide, perdemos o primeiro metro e tivemos que ficar à espera do próximo (ao menos o próximo chegava dentro de 4 minutos e não 1 hora, como normalmente ocorre com os comboios).

Depois surgiram algumas complicações com a Ana e a Flávia.

Chegámos a um dilema quando tínhamos um membro dentro do centro comercial, já na bilheteira a dizer que tínhamos cerca de 5 minutos para chegar lá.

Pois assim foi. Fomos para lá, após algum tempo de discussão, e enviamos uma mensagem às duas que nos faltavam a dizer que tínhamos os bilhetes delas e ficávamos à espera às portas do cinema.

Fiquei (Dina) encarregue de ficar com os bilhetes delas, enquanto que os outros entravam para a sala.

Quando entrámos na sala de cinema, já depois de uma boa corridinha com medo de termos perdido algo importante, o filme tinha acabado de começar.

Pode-se dizer que, com a ajuda do destino, nem tudo foi mau.

No intervalo, a maioria foi comprar pipocas e, quando chegaram e o filme estava prestes a começar, o Davide virou as pipocas dele todas no chão.

Tenho a notar que o resto do filme foi marcado pelas risadas da Slima, volta e meia.

Mas, vá, no fim o saldo da viagem foi positivo. O filme foi bom e a gente divertiu-se ao máximo com as parvoíces de uns e distracções de outros.

Deixo-vos com uma imagem das pipocas do Davide no chão, foto tirada pelo Rui no final do filme.

Não tentem em casa! Tentem no centro comercial.

2010-01-30T20:54:00.002Z

Tenho de experimentar! xD

P de Poema ou de Parvalheira?

2010-01-30T18:39:00.004Z

E depois de um post mais sério que faz pensar um pouco (principalmente aos fumadores), voltaremos à parvoíce.

Quinta-feira, dia 28 de Janeiro, foi um dia de inspiração. E isto porquê? Ora, pediram-nos para fazer poemas na aula de reforço de Português, para depois serem submetidos a concurso.

Vocês já devem imaginar como é que nós somos. Assim sendo, o nosso grupo, antes de fazer um poema mais sério para ir a concurso, fez um poema digno deste blog.

Apresento-vos o poema de Lady BezBez, o heterónimo colectivo:

Amanhã Serei

Hoje vi um moço jeitoso
Ai, que rabo gostoso!
Pensei dar-lhe uma trinca,
Mas com isto não se brinca!

Sou um gajo com atjitjudji
E não me falta saúdji.
Uso roupa colorida,
Que é muito divertida!
Pensei que era gay
Será que amanhã serei?

Ser ou não ser? Eis a questão.
Sinto-me a perder o meu lado machão...

E depois disto tudo acabado,
Este poema não foi seleccionado.
A professora de português vai-nos mandar bugiar
Porque estamos para aqui só a patranhar.

by Lady BezBez.

Grandes anúncios para um grande problema

2010-01-30T13:13:00.004Z

Fail da Semana by Léo

2010-01-28T18:50:00.002Z

E o fail desta semana vai para...

o cão que quis ser rei leão

3000 visitas

2010-01-28T18:46:00.003Z

Bem este post serve apenas para destacar o facto de o blog dos disparates ter atingido o record de 3000 visitas ao fim de cerca de 11 meses de vida...

Este feito foi alcançado no dia 27 de Janeiro de 2010 pelas 14:30 h.

Publicidade tmn/ídolos

2010-01-25T23:03:00.003Z

E como o brasileiro tem dado uns bons disparates, cá vai uma publicidade a relembrar o outro lado do atlântico

Chinelos desaparecidos

2010-01-24T18:55:00.005Z

Eu até nem me considero uma pessoa que se irrita com muitas coisas ou que "se passa" muito facilmente.

Mas fico incrivelmente fora de mim quando me roubam os chinelos.

E, para sorte minha, a minha mãe ultimamente anda numa de o fazer.

Sinceramente, acho que é castigo desde que tomei uns chinelos dela como meus. Eu até não acho que seja assim tão mau, uma vez que o pessoal cá em casa calça todo o mesmo número no que toca a chinelos.

O mais irritante de tudo? Ela tira-me sempre tudo o que é chinelo para o pé esquerdo. Ou seja, ou ando com um só chinelo ou simplesmente nenhum.

Conclusão: Há cerca de uma semana que ando de meias no chão frio da casa. O frio há-de passar...

---

O que é que vos irrita solenemente? Partilhem.

Fail da Semana by Léo

2010-01-22T14:37:00.005Z

Bem com esta mensagem dou início a mais uma rubrica aqui do pote chamada de "Fail da semana"

Depois de uma longa pesquisa e avaliação decidi escolher esta imagem como o primeiro fail.

Há coisas ridículas não há?

Fonte: fail blog

As 10 leis mais estranhas do Mundo

2010-01-21T23:30:00.002Z

1.Há uma lei islâmica que rege “após manter relações sexuais com um carneiro, é um crime mortal comer sua carne”.

2.No Líbano, homens podem legalmente fazer sexo com animais, mas os animais obrigatoriamente têm que ser fêmeas. Manter relações com machos pode levar o homem à pena de morte.

3.Em Arém, um médico (homem) pode legalmente examinar os genitais de mulheres, mas é proibido de olhar directamente para examinar. Eles podem somente ver através de um espelho.

4.Os muçulmanos estão proibidos de olhar para os genitais de um corpo. Os órgãos sexuais do “presunto” devem ser cobertos com um tijolo ou pedaço de madeira, sempre. (tijolo?!?)

5.A penalidade para masturbação na Indonésia é a decapitação.

6.Existem homens em Guam com trabalho em tempo integral de viajar por vários cantos do país para deflorar jovens virgens, que ainda o pagam pelo privilégio de fazer sexo pela primeira vez. A razão para isso é que pela lei de Guam, é expressamente proibido às virgens casarem. (existe emprego melhor que esse no mundo? e ainda dizem que o Google é a melhor empresa para se trabalhar…)

7.Em Hong Kong, uma esposa traída tem permissão para assassinar o marido adúltero, mas não pode usar luvas. A amante do marido, entretanto, pode ser assassinada de qualquer maneira…

8.Vendedoras de topless são legalizadas em Liverpool, Inglaterra. Mas somente em lojas de peixes tropicais. (ah tá, então tudo bem!)

9.Em Santa Cruz, Bolívia, é ilegal a uma mulher ter relações com uma mulher e sua filha ao mesmo tempo. (para criarem essa lei, fico a imaginar a confusão que já deve ter rolado…)
E a mais estranha de todas as leis…

Em Cali, Colômbia, a mulher só pode fazer sexo com seu marido, e a primeira vez deve ser com a mãe presente no quarto, assistindo o acto.

Ainda nos queixamos nós que Portugal é mau... Pelo menos em Portugal quem fizer sexo com um carneiro e ficar com fome, pode sempre comer o animal à vontade. xD

[1] A publicidade no pote

2010-01-20T22:58:00.007Z

Bem hoje em dia já não conseguimos visitar uma página de internet sem sermos bombardeados com publicidade em cima de publicidade...

E como aqui não gostamos de ser iguais ao outros mas gostamos de ser melhores que os outros, decidi inaugurar uma rubrica, que eu espero que possa ser semanal, e a que eu dei o nome de "publicidade no pote". E esta rubrica consiste em postar o melhor spot publicitário que assisti esta semana.

E o primeiro vídeo da publicidade no pote é

E bem dedico este vídeo à Baua... (não são 15 mas são 5 golos de cada vez)

Para a semana há mais.

Desciclopédia

2010-01-20T21:58:00.006Z

E porque para cada acção há sempre uma reacção oposta e de igual intensidade (e até pode não ser exactamente assim a frase, mas para bom entendedor meia palavra basta), para a Wikipédia (Wiki, para os amigos) existe a Desciclopédia.

Este site foi trazido a meu conhecimento por um amigo devido a este artigo.

(Se são grandes fãs do Harry Potter, aconselho a nem chegar perto do link.)

Destaco:

Imagem cujo website descreve como "Harry Maconheiro e a sua turma na maior farra!"

A Desciclopédia apresenta também a típica "frase do dia", que se expressa em variadíssimas formas como, por exemplo, "Previsão Macabra do Dia" que neste caso foi: "Você será internado com Gripe A, trocarão as fichas, e acabará ganhando inteiramente grátis uma cirurgia de mudança de sexo! Aproveite.".

Cada um que tire a conclusão que melhor achar destas publicações.

Tenho dito.

Falhanços II

2010-01-18T23:40:00.003Z

Na aula de Química:

Sara: "Observessou-se."

---

Baua: "Não podemos dizer que lemos o protocolo... Dizemos: Planicieficou-se..."

---

Isto e a quantidade estúpida de vezes que máquinas calculadoras ou cadernos caíram ao chão em meros 135 minutos. Devíamos estar sobre um grande centro gravitacional, só pode!

Conversa de Balneário II

2010-01-14T11:37:00.003Z

Cátia: "E relógios!"

Bárbara: "Pois é... Ir de relógio p'ra praia é que é fixe!"

Slima: "Relógio? na praia?"

Bárbara: "Ya... De calções, bikini e relógio. Isso é que dá stalo!"

---

Bárbara: "Não vêem que a Mafalda vos está a enganar? 'Tá-vos a levar de lerpas!"

Falhanço em directo da aula de ap

2010-01-14T11:31:00.001Z

Marta: "Alguém desconcorda da nota?"

Falhanços...

2010-01-13T21:58:00.006Z

... porque a Língua Portuguesa é matreira.

Slima: "No outro dia fiquei com azia."

Dina: "Eu tomo Rennie quando fico com azia. Mas também há Eno Digestivo."

Slima: "Eno Digestivo. Está sempre a dar na televisão o anúncio."

Dina: "Ya. É uma coisa que podes ir ao supermercado e comprar na broa."

(em que "broa" = "boa")

---

Dina: "Acho que vou comer um pão com pêvera."

(em que "pêvera" = "fêvera")

-----
Contem-me os vossos falhanços. Façam-me sentir bem, mostrando-me que não sou a única.

Novo ano com "atjitjudji"!

2010-01-13T21:37:00.004Z

O primeiro post do ano 2010!

(e só demorou 13 dias!)

Enquanto a maioria actualiza páginas de internet e blogues e etc. e tal logo nos primeiros dias do ano com um grande festanço do primeiro post do novo ano, cá a gente prefere aguardar pelo momento que mais dá que falar durante os primeiros tempos do ano.

Neste caso, tudo aconteceu devido à nossa tara de falar brasileiro de vez em coisa.

(enquanto descíamos as escadas)

Mafalda: "Devagarinho!"

Dina: "Djevagarinho, cara!"

Baua: "Com carijma! E com atjitjudji."

E daí seguiu-se a longa explicação de que não é bem assim que os brasileiros dizem a palavra "atitude". Também daí se seguiram longos tempos, dias (quiçá semanas!), sempre a ser mencionada a palavra "atjitjudji", volta e meia.

Bem, sendo este o primeiríssimo de 2010, desejo-vos um bom ano, cheio de boa disposição e disparates a potes!

São os votos que vos ofereço em nome de toda a equipa disparatesapotes.blogspot.com. Continuaremos a animar o vosso dia com as nossas parvalheiras. Tentaremos manter este blogue mais activo este ano, com posts semanais (cruzem os dedos!).

Frases e comentários tristes (parvos)

2009-10-06T00:22:00.002+01:00

Bem, a verdade que não podemos negar é que todos nós temos aqueles momentos estúpidos em que dizemos coisas que, das duas uma, ou põe toda a gente a rir ou a olhar para nós com um ar parvo.

Como por exemplo:

Dina: "Stor, meta-se debaixo da mesa!"

(não perguntem, a sério...)

Rui: (para a Baua) "Posso ferrar-te o nariz?"

Slima: (a dobrar o livro d'Os Maias) "Olha Os Maias a dançar!!"

Dina: "Se o contrário de com é sem, o contrário de contexto é sem texto?"

Slima: "Page who?"
Dina: "Olha que tu!"

Slima: "Sonhei que li 100 páginas d'Os Maias."
Dina: "Minha, foi mesmo sonho!"

Mafalda: (a apontar para o Leandro) "Olha como a cara dele está vermelha."
Dina: "Andaste nos copos?"
Leandro: "Não."
Dina: "Então andaste nas garrafas..."

Prof. de Biologia: "(...) eram pais do Cristianismo."
Dina: "Pais do Cristiano Ronaldo?"

Paulo: "Isto não tem jeito nenhum, escrever no fim do caderno."
Slima: "Foi a pior coisinha que inventaram - o fim do caderno."

Slima: "O mundo começou com Adão e Eva."
Dina: "Então vai acabar com Eva e Adão."

Prof. de Biologia: "O site chama-se Gripnet."
Dina: "Até a net tem gripe!"

Prof. de Biologia: "Encontraram um sapo dentro de uma pedra..."
Dina: "Era um sapo panedo!"
Slima: "Em duas vertentes!"

Slima: (sobre os fósseis) "Isto é uma introdução à Geologia."
Dina: "Pois é. Já se fala de calhaus... Calhaus à vista!"

---

Querem partilhar alguns dos vossos momentos connosco?

A estupidez do povo (entre outras parvoíces)

2009-05-26T23:03:00.004+01:00

Sabem a expressão "Há imagens que valem mais do que mil palavras"? Bem, estes são apenas alguns dos casos:

Para quem não percebe nada de hierarquias, este esquema é bastante simples de se perceber.

Há também aquelas imagens simplesmente bizarras...

Alguém passou muito tempo a tentar arranjar uma maneira engraçada de fazer isto.

Acho que a mensagem é bem clara. Mas para aqueles que ainda não sabem que não se deve estar a falar ao telemóvel e a conduzir ao mesmo tempo, este sinal é dedicado a esses mesmos.

Desafio-vos a procurar nas vossas roupas uma etiqueta mais original e, ao mesmo tempo, verdadeira como esta.

É extremamente proibido afogarem-se naquele local. Por favor, não o façam.

Esta imagem é algo curiosa. Pergunto-me como é que o carro ali foi parar, pela maneira como ficou.

Também há os casos das pessoas que simplesmente adoram gozar com a cara dos outros. Primeiro, avisar que o sinal tem pontas afiadas... [sem comentários] e o facto de as pontas serem claramente redondas...

A imagem diz tudo. Caso básico da estupidez: pessoas que não sabem que "um b ao contrário" é um simples "d"...

Mais um momento da nossa Baua

2009-05-19T22:40:00.003+01:00

Já lá vai algum tempinho desde que publicámos alguma coisita aqui.

Pois bem, hoje falaremos um pouco mais da nossa amiga Baua.

A Baua. A Senhora da Póvoa. A Pakeha Baua.

E isto tudo porquê?

Bem, a parte da Baua já foi explicada.

Quanto às restantes, ambas surgiram em aulas de inglês (diferentes).

SLima: "Quando é que sai o Sims 3?"

Baua: "Na Póvoa."

Dina: "Ah... Ela pergunta-me quando e tu respondes-lhe "na Póvoa"?! Então Póvoa agora é uma expressão temporal?"

(segue-se uma semana de piadas que envolvem Póvoa como expressão temporal do género: "Quando é que foi isso?" "Ah, já foi há Póvoa!" ... )

Dina: "Afinal o que é Pakeha, mesmo?"

Teacher: "They call white people "pakeha"."

Dina: "Ah bom... A Baua é Pakeha."

SLima: "A Pakeha Baua."

Então, gente, agora a nossa amiga Baua é "Pakeha Baua, a Senhora da Póvoa".

Façam uma vénia.

I will survive

2009-04-02T00:36:00.001+01:00

Verdades

2009-03-31T21:44:00.000+01:00

1ª Verdade:
uma pessoa não consegue tocar com a língua em todos os dentes que tem na boca.

2ª Verdade:
Todos os idiotas, depois de lerem a primeira verdade, tentam tocar com a língua em todos
os dentes que têm na boca...

3ª verdade:
E descobrem que a primeira verdade é mentira.

4ª Verdade:
Agora, tu estás a sorrir - porque concordas que és idiota.

5ª Verdade:
Em breve vais enviar esta idiotice para mais uns quantos idiotas.

6ª Verdade:
Continuas com um sorriso idiota na cara. Fica-te bem !!!

Olimpíadas da Biotecnologia

2009-03-31T18:54:00.002+01:00

Bem, tal como já aconteceu no ano passado, este ano voltamos a ser convidados para participar nas Olimpíadas da Biotecnologia. A única diferença é que este ano inscrevemo-nos.

Apesar de eu (Slima) e a Dina termos sido umas das que nos inscrevemos, não tínhamos a mínima intenção de passar para além da 1ª fase.

Então no dia da prova, para passar para a próxima fase, não nos esforçamos muito, para não passar, mas também não fizemos assim tão pouco, porque também não queríamos ficar no fim da lista com 0 pontos.

Na 2ª feira da semana seguinte estávamos numa aula de português a fazer uns trabalhos de grupo, ou seja, estávamos a fazer barulho e mais nada e uma colega nossa vira-se para a Dina, que estava ao meu lado, e pergunta-lhe:

Cátia Luísa: “É verdade… Ó Dina, e os resultados das Olimpíadas da Biotecnologia? Alguém passou?”

Dina (virada para a Slima): “É verdade tu passaste para a próxima fase!!!”

Slima: “O quê!? Eu não ouvi bem o que disseste, repete lá!”

Dina: “Ya, passaste para a 2ª fase… E acho que ficaste em 2º”

Slima: “É que tu só podes estar a gozar comigo!!!”

Dina: “Olha que não estou. Mas não foste a única da nossa turma a passar, nos primeiros 5 lugares, 4 são pessoas da nossa turma.”

Slima: “ Ok… Eu já não estou a gostar da brincadeira…”

Dina: “Gaija, eu estou a falar a sério, passaste mesmo...”

Durante essa semana ai de alguém que se atrevesse a falar-me disso, porque eu estava devera passada, por ter passado.

Moral da história: Nunca se inscrevam em nada que não queiram ganhar, porque dá sempre asneira.

2009-03-26T22:43:00.000Z

Leia em voz alta:

Três bruxas olham para três relógios Swatch.
Qual bruxa olha para qual relógio Swatch?

E agora em inglês:

Three witches watch three Swatch watches.
Which witch watch which Swatch watch?

Foi fácil? Então agora para especialistas.

Três bruxas suecas e transsexuais olham para os botões de três

relógios Swatch suíços. Qual bruxa sueca transsexual olha para qual

botão de qual relógio Swatch suíço?

Que tal dizer isso em inglês?

Three Swedish switched witches watch three Swiss Swatch watch switches.

Which Swedish switched witch watch which Swiss Swatch watch switch?

Conseguiu?

Não??!! Então pronto! Pare de dizer que a Língua Portuguesa é complicada!!!

Festa de aniversário da Sara

2009-03-23T18:52:00.000Z

Para os que a conhecem: Sim, estou bem consciente de que já foi há bastante tempo.

Para os que não a conhecem: Diga-se que foi há cerca de 2 semanas ou assim… xD Não liguem a isso. Asneira que é asneira, não interessa quando acontece. É asneira na mesma. xD

É de notar que a casa dela tem um tanque. No qual ela diz viver uma cobra. (nós não vimos lá nada, mas para ela não ficar triste, vamos todos fingir que acreditamos, ok?)

Connosco estava um rapazinho (que suponho ser primo dela) que estava absolutamente fascinado por um peixe morto que encontrei na água.

Eu tirei-o com um pauzinho para uma das beiras do tanque. Eis que se passou o seguinte:

Rapazinho: “Sopra para o peixe!”

Sara: “Voa, peixe, voa!”

Dina: “Ai o peixe voa?”

Lurdes: “É um peixe voador.”

Dina: “Ah… Depois de morto é que vira peixe voador…”

_____________________________________________________________

Momentos brilhantes (trocadilho não intencionado) da Sara

Sara: “Onde é que nasce o Sol, a Norte ou a Sul?”

Dina: “Nem Norte, nem Sul. É mesmo a Este que ele nasce. Por isso, se ele se está a pôr daquele lado, é porque nasce algures ali.”

Sara: “Não. O Sol nasce em S. Martinho.”

Dina: “Ai o Sol nasce em S. Martinho?”

Sara: “Então, ele nasce ali! Ele chega primeiro ao meu quarto.”

Dina: “Não, Sara. Se ele nasce ali, então o teu quarto não é o primeiro a apanhar Sol.”

Sara: “Ah… É em S. Martinho, está certo…”

Dina: “Pois, Sara…”

____________________________________________________________

Palavras para quê quando se lida com alguém como a Sara que se contradiz assim com esta rapidez?

Moralidade com sinais de trânsito

2009-03-22T15:28:00.002Z

Porque as coisas importantes podem-se aprender de diversas formas! xD

Aquelas aulas de laboratório fantásticas

2009-03-21T11:48:00.012Z

Muitas coisas acontecem nestas aulas. Algumas divertidas, outras estúpidas, outras sem qualquer interesse, por isso iremos dar mais destaque às divertidas e estúpidas.

(Qualquer pessoa envolvida nas situações aqui presentes será notificada da sua presença nestes vídeos. Caso se levantem problemas ou não hajam autorizações, os vídeos serão removidos.)

Actividade prática laboratorial. A Baua (minha parceira nos laboratórios) estava encarregue de tirar fotos para mais tarde colocarmos no relatório experimental.

É de dizer que a intenção da Baua era tirar uma foto ao material presente para ser colocada no blog de biologia. Destaca-se o seguinte e único diálogo deste vídeo:

Baua: "Como é que isto se tira?"

SLima: "Estás em vídeo..."

Pois bem, a SLima disse à Lurdes que não valia a pena, porque não ia cair. Mas a Lurdes chamou o professor para ver se não caía mesmo ou algo de errado se passava.

Lurdes: "Não cai, 'stor."

(após algumas pancadas na placa de madeira)

Professor Varela: "Caiu."

Está tudo dito.

Bem, aqui a Baua estava a tentar ser engraçadinha e imitar a cena do vídeo anterior, enquanto que outros membros da turma se aproximavam e davam as suas ideias.

Marco: "Vira mais."

Dina: "Oh. Não vai virar mais, se não cai fora."

Marco: "Não desce. Aquilo não desce."

Sérgio: "Lurdes, posso?" (mais qualquer coisa que não se percebe, mas que deve ter tido piada...)

Dina: "Lurdes, pára."

Editado: Finalmente se descobriu o que o Sérgio disse. "Lurdes, posso? Estás com os cabelos dentro da areia..." [no comments]

Pois, a SLima é um bocado mandona de vez em quando e se as coisas não lhe agradam, há que dizer que assim é!

SLima: "Volta para trás. Não quero, volta ao início!"

Isto sim, é a voz da liderança... Força, SLima! xD

Ainda dizem que a vida tá cara

2009-03-18T21:02:00.003Z

Dão uma "queca" e ainda levam um soutien por 9.90 €

Pessoas chatas

2009-03-16T17:33:00.000Z

Sabem aquelas pessoas chatas mas mesmo chatas que não fazem outra coisa a não ser chatear? Quer dizer por vezes também são aborrecidas, chatas e aborrecidas... E chatas essencialmente... E feias... Sim pessoas feias, chatas e aborrecidas... Mas neste caso o importante é serem chatas...

Bem vou contar a minha história...

Na passada sexta-feira como estava a estudar mudei o meu estado do msn para "ocupado" e para além disso ainda meti na frase "sem paciência para pessoas chatas" mas mesmo assim algumas pessoas não resistiram a mandar o "oi" que tantas conversas inicia. Até aqui tudo bem, compreende-se... O que é mais difícil de compreender foi uma amiga minha que mandou, não 1, não 2 mas várias mensagens às quais não respondi, algo do género:
"oi"
"oi"
"oi"
"ola"
"oi"

e para não bastar depois começa a típica cena do "'tás chateado comigo?" ; "porque não respondes?" ; "'tás aí?" ; "fala comigo"

e tudo isto acompanhado dos "toques" típicos das pessoas chatas

enfim é de perder a paciência...

mas não terminou ainda... hoje coloquei-me "ocupado" novamente mas desta vez na frase meti "'tou a estudar... não 'tou p'ra grandes conversas" e passado uns minutos recebo uma msg dessa tal pessoa com o seguinte "também não ia dizer nada!"

-.-'

o que haveremos de fazer?

"contactos" --> "bloquear contacto" --> "ok"

Um daqueles momentos mundanos cá em casa

2009-03-15T18:22:00.003Z

Pois bem, a verdade é que nem todos os nossos disparates envolvem pessoas da escola ou amigos de fora.

Às vezes surgem aqueles em casa ou com familiares.

Este surgiu numa conversa com a minha mãe.

Dina: "Onde é que vou arranjar agrafos para este agrafador?"
Mãe: "Na papelaria."
Dina: "Oh! Não era isso."
Mãe: "Ou vais a uma farmácia?"
Dina: "Não. Vou a um restaurante e pergunto: Tem agrafos para levar?"

Dina: "Mãe, acho que tenho aqui..."
Mãe: "Se for mal de nascença, fala ali com o teu pai."
Dina: "Ai agora vou ter que anotar os meus problemas genéticos e depois ver qual dos dois me passou esse problema?"

Ou há sempre aquelas conversas de telefone que dão asneira...

Mãe: (ao telefone) "Tens que vir cá para me apertar os parafusos."
Dina: "Para te apertar os parafusos?! Acho bem. O primeiro passo é admitir que se tem um problema, mãe."
Mãe: (para mim) "Oh, não eram esses!" (ao telefone) "Não estava a falar contigo, espera lá!"

Enfim. Palavras para quê?

Mentes famosas

2009-03-11T19:41:00.003Z

Estados de mente (demente)

2009-03-06T20:03:00.024Z

Para variar, nas aulas de português nunca se faz nada de jeito, e para variar passamos 90 minutos a "encher chouriços".
A mais recente aula resultou num "marcador" de papel rasgado aos bocadinhos, onde foram desenhados os "smileys" mais conhecidos e usados.
Abriu-se a "secção dos estados disponíveis", onde foram colocados.
Devido à valente seca que estávamos a apanhar, decidimos escolher um smiley apropriado para o estado que se verificava naquele momento.

Essa foi a conclusão a que chegámos...
Já tiveram alguma aula tão secante que fazer qualquer coisa (o que quer que seja) já a torna um bocado mais agradável?

(Em anexo vão todos os smilyes disponíveis)

E ainda dizem que conversas de balneário é só mexiriquices

2009-03-04T18:20:00.005Z

Aviso: Não aconselhável a pessoas que se sentem embaraçadas com alguns assuntos do ciclo biológico feminino.

(No balneário das raparigas)

Slima: "Alguém tem um salva slip? (aparte para a Dina) Isto é a parte em que a Bárbara pergunta 'O que é isso?'..."

(Como ninguém ligou a Slima volta a perguntar)

Slima: "Ó gente!!! Alguém tem um salva slip?"

Bárbara: "O que é isso?"

Slima: (para a Dina) "Não te disse?" (para a Bárbara) "São aqueles pensos diários."

Bárbara: "E não sabias ter dito logo isso?! Eu não tenho que saber esse nome. Para mim é pensos diários e pronto!"

(5 minutos de discussão sobre embalagens amarelas e laranja ou azuis e que raio de nome dar aos ditos pensos)

Slima: "Mas é que ainda falta algum tempo para me vir o período..."

Bárbara: "Também usas os pensos diários uma semana antes!"

Dina: "Bárbara, pensos diários -> diários -> uso diário -> todos os dias..."

Bárbara: "Mas faz mal usar isso todos os dias."

Dina: "Também usas cuecas todos os dias e não te faz mal!"

Bárbara: "Querias que eu vestisse logo as calças, não?!"

Dina: "Na ideia que te tentei transmitir, as calças eram ainda piores que as cuecas, mas tu não percebeste o que quis dizer. Deixa lá... Esquece."

Enfim.

Perguntas parvas...

2009-02-27T19:01:00.004Z

Há uns tempos atrás, o Leandro escreveu um artigo sobre as perguntas mais parvas que as pessoas fazem… Hoje, eu completo com mais algumas. Divirtam-se.

Vais à loja comprar veneno para ratos. Perguntas:
- Tem veneno para ratos?
- Sim! Vai levar?
- Não, vou trazer os ratos para comerem aqui!

Vais ao banco para trocar um cheque. O Inteligente do homem do balcão pergunta:
- Vai levar em dinheiro?
- Não! Dê-me antes em clipes, borrachas, apara-lápis!

Estas abraçado à tua acompanhante e entras num bar romântico. Vem o empregado:
- Mesa para dois?
- Não, mesa para quatro, duas cadeiras é para apoiar os pés!

Pegas no talão de cheques e numa caneta. E o empregado:
- Vai pagar com cheque?
- Não, vou fazer um poema nesta folhinha.

Entras no elevador de um prédio, no momento em que pára no subsolo-garagem. Perguntam:
- Vai subir?
- Não, vou para os lados!

Estas a fumar um cigarro. E um amigo parvo:
- Ora, ora! Mas tu fumas?
- Não, eu gosto de bronzear os pulmões.

Voltas da margem do rio com um balde cheio de peixes. E alguém pergunta:
- Pescaste esses peixes todos?
- Não, estes são peixes suicidas que se afogaram no meu balde.

Estas com uma cana de pesca na mão, linha na água, sentado na muralha. Perguntam:
- Aqui há peixe?
- Não!!! Há robalo, pargo e garupa… Peixe costuma haver lá no mato…

Está um edifício a arder, e todos correm para a saída de emergência. Algum espertinho pergunta:
- É um incêndio?
- Não, é a minha mulher a assar sardinhas!

Estás no balcão do cinema. E a empregada:
- Quer um bilhete?
- Não, eu meti-me na fila só para ver onde isto ia dar...

Quando levamos um aparelho electrónico para a manutenção e o técnico pergunta:
- Está avariado?
- Não. É que ele estava cansado de ficar em casa e eu trouxe-o para passear.

Teste para Inteligentes

2009-02-26T22:14:00.000Z

Em baixo estão 4 perguntas mais uma de bónus!

Tens que responder instantaneamente.

Não podes levar tempo a pensar, responde logo. OK?

Vamos descobrir se realmente és tão inteligente como pensas!

Preparado?

1ª Pergunta:
Estás a participar numa corrida. Ultrapassas o segundo

concorrente.

Em que lugar estás?

R: Se respondeste que estavas em 1º lugar,

estás absolutamente errado!

Se ultrapassares o 2º concorrente, tiras-lhe o lugar,

logo estás em 2º!

Para responder à próxima pergunta, não leves tanto tempo
como levaste na primeira!

2ª Pergunta:
Se ultrapassares o último concorrente da corrida,

então estás em?

R: Se respondeste que estavas em penúltimo, então
desta vez estás completamente errado (ehehehe) de novo.

A sério, como podes ultrapassar o último concorrente,

se ele era o último??

Não és muito bom neste tipo de questões,

pois não??

3ª Pergunta:
Matemática complicadissima!

Não podes usar calculadora ou papel e caneta, utiliza apenas a cabecinha! Faz um esforço!

Pega em 1000 e soma-lhe 40.
Agora soma mais 1000. Agora soma 30. Soma mais 1000.

Agora adiciona 20. Volta a juntar 1000.

Soma mais 10. Qual é o total?

R: Obtiveste 5000?

é que a resposta certa é mesmo 4100!

Não acreditas??
Duh! Va¡, faz a conta na calculadora!

Decididamente, hoje não é o teu dia!

Talvez acertes na última pergunta, certo??

Última pergunta:
O pai da Maria tem cinco filhas:

Nana, 2. Nene, 3. Nini, 4.Nono.

Qual é o nome da quinta filha?

R: Nunu?
NÃO! Claro que não!

O nome dela é Maria.

Lê a pergunta de novo, bronco!

Vá lá, esta é fácil para saíres daqui bem-disposto.

Por isso que é a pergunta de bónus!

Pergunta de Bónus:

Um mudo quer comprar uma escova de dentes.

Ao imitar o movimento que se faz ao escovar os dentes, consegue fazer-se entender, e assim, o dono da loja, percebendo o cliente, vende o produto pretendido.

Agora, tens um cego que quer comprar uns óculos escuros!

Como se deve exprimir ao vendedor da loja?

R: Abre a boca e pede!

Ps. não te esqueças de ver os restantes tópicos... xD

Para piropos desapropiados, as respostas apropriadas...

2009-02-26T22:09:00.004Z

Quantas vezes mulheres, vos aconteceu de ouvirem um piropo daqueles que nem à vossa a avó lembra… Pois bem, aqui está uma sugestão para calar esses meninos com a mania...

Piropo: Se beleza desse cadeia apanharias prisão perpétua.
Resposta: Se fidelidade fosse crime, apanharias a pena de morte.

Piropo: Como eu queria ser esse gelado!
Resposta: Além de ser fresco, queres ter o pau enfiado no rabo também?

Piropo: Tu és linda demais, só tens um problema: a tua boca está muito longe da minha!
Resposta: Questão de higiene.

Piropo: Qual é o caminho mais rápido para chegar ao teu coração?
Resposta: Cirurgia plástica, lavagem cerebral e uns 3 meses de ginásio.

Piropo: Tu és a mais bela das flores, uma rosa. Queres florescer no meu jardim?
Resposta: Eu vou morrer de sede com o tamanho do teu regador.

Piropo: Tens uma boca! Deve ter um gostinho… Posso provar?
Resposta: Podes… (cospe no chão e vira as costas).

Piropo: Eu não acreditava em amor à primeira vista. Mas quando te vi mudei de ideias.
Resposta: Que coincidência! Eu não acreditava em assombrações.

Piropo: Se tivesse uma mãe como tu, mamaria até os 30 anos.
Resposta: Se eu tivesse um filho como tu mandava-o para o circo!

Piropo: Meu Deus, não sabia que as bonecas andavam!
Resposta: E eu não sabia que os macacos falavam!

Piropo: Olá, o cachorrinho tem telefone?
Resposta: Tem, porquê? A tua mãe está com o cio?

Piropo: Este lugar está vago?
Resposta: Está, e este aqui onde estou também vai ficar se tu te sentares aí.

Piropo: Então, o que fazes da vida?
Resposta: Eu sou travesti.

Piropo: A tua cara é tão familiar…
Resposta: Sim claro, eu faço voluntariado no canil.